Содержание человеческой жизни во многом определяется по его взаимоотношениям с окружающими. Качество взаимосвязей, в свою очередь, обуславливается психологическими особенностями, присущими индивиду. Они в числе прочего включают в себя и непосредственную реакцию человека на других. Она может быть позитивной или негативной. Особое значение отношение к окружающим имеет в работе психолога. Эффективная помощь невозможна без проявления искреннего интереса к личности человека, его проблемам. Это обусловлено необходимостью обеспечить психологически комфортные условия для развития внутренних ресурсов при решении актуальных вопросов. В этой связи особое значение имеют . Рассмотрим их подробно.

Терминология

Автором понятия "социальный интерес" считается австрийский психолог Сам он не мог дать точное определение термину. Он характеризовал его как чувство, присущее человеку. При этом Адлер придавал ему терапевтическое значение. По его мнению, социальный интерес - это признак психического здоровья. Он выступает в качестве основы интеграции индивида в окружение и устранения ощущения неполноценности.

Социальные интересы общества

Человек стремится познать все, что может удовлетворить его нужды. Социальный интерес - это одна из ключевых движущих сил жизнедеятельности любого индивида. Он непосредственно связан с потребностями. Нужды ориентированы на предмет удовлетворения, конкретный комплекс духовных и материальных благ. На условия, которые позволят их получить, в свою очередь, направлены .

Специфика

Интересы социальных групп обуславливаются наличием элемента сопоставления индивидов друг с другом. Каждому объединению присущи свои потребности. В рамках каждой из них участники стремятся создать определенные условия для их удовлетворения. Специфический социальный интерес - это неотъемлемый атрибут статуса индивида. Он присутствует во взаимосвязи с такими понятиями, как обязанности и права. От того, существуют в объединении, будет зависеть характер его деятельности. Однако в любом случае она будет ориентирована в первую очередь на сохранение или преобразование порядков, учреждений, норм, от которых зависит процесс распределения благ, удовлетворяющих те или иные потребности. В этой связи следует говорить и о дифференциации. Проявление действительности у каждого индивида различно. Здесь можно провести аналогию с разным уровнем дохода, условиях отдыха и труда, престижем, перспективами.

Особенности реализации

Рассматриваемая категория формирует основу для любых проявлений состязательности, сотрудничества, борьбы. Привычный социальный интерес - это устоявшийся институт. Он не подвергается обсуждению и признан всеми. В соответствии с этим, он получает статус законного. К примеру, в многонациональных странах представители разных этнических групп проявляют интерес к сохранению своей культуры и языка. Для этого создаются специальные классы, школы, в которых ведется соответствующее обучение. Любая попытка нарушить такой интерес, препятствовать его проявлению расценивается как посягательство на жизненный уклад социальной группы, общности, государства. Это подтверждается и историческим опытом. Он свидетельствует о том, что социальные группы не поступаются своими интересами добровольно. Это не зависит от нравственно-этических соображений, призывов к гуманизму, принятию во внимание особенностей другой стороны или объединения. Напротив, история указывает на то, что каждая группа стремится закрепить достигнутый успех в экспансии своего интереса. Зачастую это происходит за счет ущемления прав других объединений.

Социальные интересы и формы социального взаимодействия

В качестве основных видов взаимоотношений выступают сотрудничество и соперничество. В них зачастую проявляются социально-экономические интересы индивидов. Соперничество часто отождествляют, например, с конкуренцией. Сотрудничество, в свою очередь, близко по значению к кооперации. Оно предполагает участие в одном деле и проявляется во множестве определенных взаимодействий между индивидами. Это может быть деловое партнерство, политический союз, дружба и так далее. Сотрудничество рассматривается как основа объединения, проявления взаимной поддержки и взаимопомощи. Соперничество возникает при несовпадении либо пересечении интересов.

Отличительные черты сотрудничества

В первую очередь кооперация индивидов предполагает наличие общего интереса и осуществление деятельности для обеспечения его защиты. В результате несколько человек объединяются единой идеей, задачами и целями. Так создаются общественные движения, политические партии. В рамках такого сотрудничества все стороны заинтересованы в достижении одного результата. Их цели определяют специфику деятельности. Зачастую сотрудничество предполагает достижение компромисса. В этом случае стороны самостоятельно определяют, на какие уступки они готовы пойти для реализации общего интереса.

Соперничество

В такой ситуации люди, преследуя свой социальный интерес, противостоят друг другу. Один участник старается превзойти другого, чтобы добиться поставленной цели. При этом интересы противоположной стороны рассматриваются как препятствия. Зачастую в рамках соперничества возникает неприязнь, зависть, озлобленность. Сила их проявления будет зависеть от формы, в которой выражается противостояние.

Конкуренция

Она несколько отличается от рассмотренной выше формы взаимодействия. Конкуренция предполагает признание интересов и прав противоположной стороны. При этом в рамках такого взаимодействия "противник" может быть и неизвестен. Примером может служить конкурс абитуриентов. В данном случае конкуренция обуславливается тем, что кандидатов больше количества предоставляемых вузом мест. При этом поступающие обычно не знают друг друга. Все их действия ориентированы на то, чтобы добиться от приемной комиссии признания их способностей. Конкуренция, таким образом, в большей степени предполагает демонстрацию своих умений и навыков, чем прямое влияние на соперника. Однако имеют место случаи, когда одна из сторон такого взаимодействия может пренебречь правилами. В такой ситуации участник осуществляет прямое воздействие на конкурентов для их устранения. При этом соперники стараются навязать друг другу свою волю, заставить отказаться от притязаний, изменить поведение и так далее.

Конфликты

Они с давних времен считаются неотъемлемым элементом социальной жизни. К вопросу о сути конфликта обращалось большое количество авторов. Так, например, Здравомыслов говорит о том, что такое противостояние представляет собой форму отношений между актуальными и потенциальными участниками социальных отношений, мотивы которых обуславливаются противостоящими нормами и ценностями, потребностями и интересами. Бабосов приводит несколько расширенное определение. Автор говорит о том, что представляет собой предельный случай противоречий. Он выражается в многообразии методов борьбы между индивидами и их объединениями. Конфликт ориентирован на достижение социальных, экономических, духовных, политических интересов и целей, устранение либо нейтрализацию предполагаемого соперника. Борьба предполагает создание препятствий для удовлетворения потребностей другой стороны. По мнению Запрудского, конфликт представляет собой скрытое либо явное состояние противоборство интересов, объективно расходящихся друг с другом, особую форму исторического движения к преобразованному социальному единству.

Выводы

Чем же объединены приведенные выше мнения? Обычно один участник имеет определенные нематериальные и материальные ценности. В первую очередь ими являются власть, авторитет, престиж, информация, деньги. У другого субъекта их или нет, или они есть, но в недостаточном количестве. Не исключено, безусловно, что обладание теми или иными благами может быть мнимым и существовать только в воображении кого-либо из участников. Однако если одна из сторон почувствует себя ущемленной в наличии каких-то ценностей, возникнет конфликтное состояние. Оно предполагает специфичное взаимодействие индивидов либо их объединений в рамках столкновения несовместимых интересов, позиций, взглядов - конфронтацию по поводу множества ресурсов жизнеобеспечения.

Польза и вред

В литературе присутствует два основных взгляда на конфликт. Одни авторы указывают на негативную его сторону, вторые, соответственно, на положительную. По сути, речь идет о благоприятных и неблагоприятных последствиях. Они могут быть интегративными или дезинтрегративными. Последние способствуют усилению ожесточения, разрушению нормальных партнерских отношений. Они отвлекают субъектов от решения актуальных и первоочередных задач. Интегративные последствия, напротив, способствуют усилению сплоченности, более четкому пониманию своих интересов, оперативному поиску выхода из сложных ситуаций.

Анализ

Изменения в общественных отношениях в современных условиях сопровождаются расширением области проявления конфликтов. Это обуславливается разными факторами. Если говорить о России, то предпосылками к расширению сферы выступает вовлеченность в общественную жизнь большого количества социальных групп и территорий. Последние населены и однородными по национальному составу и разнородными этносами. Межэтнические социальные конфликты порождают миграционные, конфессиональные, территориальные и прочие проблемы. Как указывают эксперты, в современной России имеют место два типа скрытого противодействия. Первое - конфликт работников и собственников производственных средств. Он обуславливается необходимостью адаптироваться к новым рыночным условиям, существенно отличающимся от существовавшей ранее модели хозяйствования. Во второй конфликт вовлечено бедное большинство и богатое меньшинство. Это противостояние сопровождает ускоренный процесс расслоения общества.

Индивидуум, который не проявляет интереса к своим собратьям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим.

Альфред Адлер

Некогда безвестный американский фермер из штата Миссури Дейл Карнеги приобрел мировую известность, предложив одну из самых замечательных методик обучения взрослых и опытных в своем деле людей приемам искусства управления.

"Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей" - таково название этой прекрасной книги, переведенной на десятки языков мира и изданной миллионными тиражами.

Так вот, первое из правил его книги: искренне интересуйтесь другими людьми! Нельзя удержаться от цитаты из книги Карнеги: "Почему не изучить приемы величайшего завоевателя друзей, какого только знал мир? Кто он такой? Вы можете встретить его завтра на улице. Когда вы приблизитесь к нему на расстояние десяти футов, он начнет вилять хвостом. Если вы остановитесь и погладите его, он будет вне себя от радости, стараясь всячески показать вам, как сильно он вас любит. И вы знаете, что за этой демонстрацией привязанности с его стороны нет никаких скрытых мотивов: он не хочет продать вам какую-нибудь недвижимость и не имеет намерения вступить с вами в брак.

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что собака - это единственное животное, которому не надо работать для того, чтобы жить? Курица должна нести яйца, корова - давать молоко, канарейка - петь. А собака зарабатывает себе на жизнь тем, что дарит вам только любовь". Хорошо сказано, правда? И добавлять что-то к этому было бы нелепо, будем помнить, что одно из важнейших правил искусства управления - искренне интересуйтесь другими людьми! Многие из окружающих нас людей чем-то интересны, достойны уважения, и одна из самых больших радостей в жизни - общение с интересными людьми.

Хотя все-таки следует дать один практический совет из арсенала искусства управления, знакомый многим опытным руководителям. Очень полезно для общего дела, разумно и, главное, этично - обязать секретаря к началу рабочего дня готовить информацию обо всех неформальных событиях и новостях в коллективе: рождении ребенка, свадьбе, смерти ветерана, выходе на пенсию и т.п. И потратив не более 5-10 минут до начала своего трудового дня на телефонные поздравления или соболезнования, руководитель заслуженно приобретает репутацию чуткого и сердечного человека, который всегда в курсе всех событий в жизни коллектива. Этот простой и необременительный прием создает атмосферу психологического комфорта, помогает людям осознать свою значимость и причастность к жизни коллектива, повысить мотивацию и трудовой настрой. Такое ежедневное неформальное общение руководителя с коллективом несомненно поднимает его авторитет и формирует у руководителя такие важные черты характера, как вежливость, приветливость и искренний интерес к человеку.

Приветливость и личное обаяние (об этом мы будем говорить немного позже) входят в круг служебных обязанностей любого руководителя.

Весьма эффективен, хотя и неоправданно редко применяется еще один прием из искусства установления добрых, доверительных отношений между начальником и подчиненными. Во время откровенной и доброжелательной беседы с сотрудником определяется круг его интересов, проблем и надежд, а в заключительной части разговора руководитель просит изложить рассказанное письменно, особенно подчеркнув заинтересованный взгляд сотрудника на перспективы работы организации и его конкретной роли в совершенствовании рабочих процессов. При составлении такого доклада сотрудник ощущает значимость свой роли в деятельности организации, систематизирует свои предложения и зачастую разрабатывает нетрадиционные методы решения производственных проблем. Анализируя неотложные задачи и предлагая свои варианты решения проблем, сотрудник, как правило, берет на себя и определенные обязательства, а руководитель приобретает репутацию доступного и заинтересованного в общем деле человека. К сожалению, часто отношения между людьми строятся на корыстном интересе - нужен или не нужен этот человек для моих целей. Если нужен, то им следует завладеть, подчинить своим интересам любым способом; если нет, то такой человек лишь помеха, от него нужно избавиться также любым способом. Увы, часто интерес к человеку пропорционален его весу в обществе, в беде количество "верных друзей", их приветливость и внимание заметно убывают. Лицемерное почтение к сильному и пренебрежение слабым сродни предательству и вызывает отвращение как все лживое, скользкое и фальшивое. Зимой мы часто любуемся инеем на ветвях деревьев и сосульками на крышах, которые под лучами солнца сияют как настоящие бриллианты,

Но если же пылающее солнце

Все будет целовать кусочек льда,

Он потускнеет, сморщится, растает, -

Останется лишь мутная, вода.

Вспомним еще об одной важной особенности управленческой коммуникации: о факторе обратной связи. Значительная часть важной управленческой информации стекается к руководителю от исполнителей, особенно часто при личных беседах обсуждаются вопросы необходимой помощи, возникновения трудностей и т.п. Информация, поступающая через обратную связь, часто бывает объективной и весьма полезной. Если рассматривать проблемы обратной связи более широко, не только в масштабах производства, то уместно вспомнить слова К. Киллена: "Она может носить форму не только слова, но и улыбки, пожатия руки, смущенного взгляда, хорошего обеда для мужа, наказания сына отцом или результата контрольной работы в классе".

Причиной женского разочарования является прежде всего отсутствие внимания со стороны мужчины. Что делать, если он потерял интерес. Самое первое :

Всегда принимайте мужчину полностью таким, каков он есть, но все-таки высказывайте ему свои пожелания.

Мужчина и женщина — два разных мира. Мы часто слышим эту расхожую фразу, уже не особо вдумываясь в ее смысл. А ведь порой бывает так, что людям, выросшим в немного различающихся культурных условиях, уже сложно понять друг друга. А тут — два мира. Логика и чувства. Последовательные размышления и эмоциональные волны...

В Древнем Китае девушку до ее замужества учили, как понимать мужчин и правильно взаимодействовать с ними, поскольку ее близкие люди понимали: а иначе как же она будет общаться с мужем? — Ведь не так же, как ей вздумается?

Давайте сегодня и мы обсудим эту тему в свете обсуждения вопроса: почему мужчина теряет интерес к женщине?

Мужская логика

Мужчина обычно делает то, что ему нравится. Не нравится больше что-то делать — он этого и не делает. Все логично и просто. А интересно мужчине немногое: просмотр спортивных программ, лежа с пивком на диване перед телевизором. А вот если он делает что-то большее, то значит... ищите женщину. Да, во всех своих свершениях мужчина ориентируется на женское одобрение и восхищение, ждет его.

Почему же он больше не делает что-то нужное или приятное для вас? Почему он потерял интерес?

Ну, возможно, потому, что вы перестали его нахваливать, заботиться о нем, проявлять нежность и внимание. И стимул для действий у него пропал.

Большинство из нас строит отношения, исходя из опыта условной любви, полученного в детстве. То есть мы хотим, чтобы партнер удовлетворял наши потребности в нужности, одобрении, внимании. Это и не плохо, и не хорошо. Так оно есть. Опыт безусловного принятия в детстве смогли пережить лишь редкие счастливчики — столь зрелых людей, к сожалению, немного.

Так вот, мужчина, с женщиной, стремится что-то сделать для нее, чтобы получить ее заботу и похвалу, как это было у него с матерью. Это привычно для него. Тогда почему он может перестать добиваться вашего внимания, желая что-нибудь заполучить взамен?

Ну, значит, либо ему уже ничего от вас не надо, либо вы сами ему все даете, не требуя выполнения определенных условий.

Поэтому, конечно, принимайте мужчину полностью таким, каков он есть, но все-таки высказывайте ему свои пожелания.

Женская непредсказуемость

Женщина непостоянна в своих эмоциях и желаниях. Сегодня ей нужно одно, а завтра — уже другое. Сейчас ей необходимы знаки внимания мужчины, а прошло немного времени, и они ее раздражают или стали безразличны. Для женщины это нормально. Она нелогична по своей натуре.

Но вот мужчина не понимает этой временности настроений. Он решает, что если сейчас что-то происходит подобным образом, то так будет всегда. И если женщине вдруг наскучили какие-то проявления внимания, мужчина считает, что они больше ей не нужны, он принял к сведенью эту информацию — и так во всем.

А теперь посмотрите, что обычно происходит в отношениях. Женщина привыкает к партнеру постепенно. И мужчина старается ей угождать, нравиться. Но позже она уже с головой погружается в эту связь, и тут срабатывают разные сценарии, заложенные в ее душе. Она либо начинает все делать для мужчины просто так, ничего не ожидая взамен, либо, как старуха из «Золотой рыбки», без конца желает все новых и новых преподношений, внимания и др.

В обоих случаях мужчина теряет интерес к «подвигам»: ведь, что ни делай, а его уже и так любят, или же он всегда плох и виновен. Как видите, в отношениях женщине нельзя быть ни излишне влюбленной, ни излишне ненасытной.

Об уважении в отношениях

Почему же женщина залипает на своей связи с мужчиной и становится либо слишком доброй, либо недовольной? Открою секрет именно эти два состояния способны убить в мужчине любовь и соответственно привести к потере его интереса к вам.

И здесь мы опять вспоминаем о несчастном внутреннем ребенке, живущем в каждой женщине, стремящемся к любви и цепляющемся за любимого человека.

Как только женщина привязывается к своему мужчине — тут же включаются ее сценарии «излишеств». Как этого избежать? Всегда оставайтесь уверенной в себе женщиной, независимой внутри. Другой человек будет уважать вас, только если вы сами цените себя. А это значит, что вам надо всегда оставлять в вашем пространстве пары зазор между вами, не сливайтесь полностью с партнером. Кроме того, благодаря этому вы сможете справиться и со своими эмоциональными перепадами.

Всегда помните о своих личных границах! Целостность личного пространства — это гарантия и самой к себе, и со стороны окружающих. Это поможет вам не потерять себя в любовных отношениях.

Люди, и мужчины в частности, всегда уважают тех женщин, которые ценят себя и умеют отстаивать свои интересы. Рядом с леди хочется быть джентльменом.

Когда расставание неизбежно

Если вы больше не соглашаетесь терпеть неуважительное, а то и унизительное, отношение к себе со стороны мужчины, то иногда единственный выход сохранить свое достоинство — это расставание. Внутри вас должен быть «прибор», показывающий, что вот сейчас — всё, стрелка зашла за красную черту. Больше терпеть нельзя, ваши границы разрушены. Только индикатор внутри вас определяет стоит ли обращать внимание на то, что мужчина потерял интерес. Иногда это знак к расставанию, а иногда это этап в отношениях, который скоро пройдет.

Чтобы быть способной на такое решение - расстаться, вы не должны бояться одиночества и того, что будете жить без мужчины. Когда внутри себя вы сможете преодолеть эти страхи, ваша самооценка повысится, что почувствуют и окружающие. И тогда вы больше не позволите другим людям, партнеру относится к вам пренебрежительно.

Если женщина увязла в отношениях и не видит своей жизни без мужчины, она пугается от мысли, что партнер может уйти, даже если тот, образно говоря, вытирал об нее ноги. Но если все столь плохо, то вы так и будете мучиться в этом союзе, пытаясь сохранить его. И ваше решение разойтись уже не ухудшит его.

Можете пожить отдельно друг от друга какое-то время, так и скажите партнеру: «Давай пока не будем жить вместе, оценим наши отношения со стороны». И в половине случаев обычно женщины говорят: «Наконец-то свобода! Слава Богу!»

Какой смысл затягивать тягостные отношения? Этот союз все равно развалится, это лишь вопрос времени. Так уже лучше это сделать осознанно, предложив разъехаться.

Будут ли страдания? Да, конечно, будут. В древних индийских трактатах написано об этом примерно так: если была плотская любовь, расставание всегда будет трагичным, потому что когда мужчина и женщина вступают в сексуальные отношения, возникают клеши (санскр.) — энергетические узлы, которые нельзя развязать, их придется разрубать, разрывать. И это всегда это происходит с мучениями. Например, когда вырезают аппендицит — это больно, сверлить зуб, чтобы вылечить кариес, — больно. Но это неизбежный этап исцеления. Поэтому и не надо спать с кем попало, даже если очень хочется. Не надо.

О моих программах

На моих занятиях собирается много женщин с проблемой зависимости в отношениях. Поэтому на своих семинарах я учу пришедших символическому расставанию с партнером.

Вы меняете свое внутреннее состояние, которое в свою очередь влияет и на вашего партнера. И тогда уже вы сами будете решать сохранять связь или разорвать ее, но «отлепившись» от мужчины, вы уменьшите свои претензии к нему, перестанете копить обиды. Вам самой, прежде всего, станет легче.

Я предлагаю женщинам работу с воображением, медитации и визуализацию, нацеленные на умение отпускать. При этом многие участницы пугаются: а вдруг их партнер уйдет из их жизни? Но именно на этом и строится символическое расставание — этот уход нужно пережить глубоко внутри себя. И не ждать, что мужчина вернется.

Если после курса упражнений партнер уходит от женщины, это значит, что в отношения вкладывалась только она — своей энергией, устремлением. Но разве вам нужен такой союз, который необходим, по сути, только одному партнеру — вам? А другой человек уже давно не заинтересован в этой связи.

Отпускайте от себя страхи перед расставанием, перед одиночеством. Работайте над собой. Не старайтесь изменить партнера, что-то объясняя ему, поучая его. Это не принесет плодов. Только изменяя себя, можно изменить и свои обстоятельства.

С уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Имя : Эммилен

У меня давно нет настоящих друзей. Я всегда сама находила себе подруг из тех девочек кто был более приятен, с кем налаживалось хорошее общение, от кого шел «ответ». В детском саду, в школе у меня всегда были подруги. Дружба продолжалась несколько лет, а потом сходила «на нет». Например, в 9классе моя лучшая подруга стала уделять мне меньше внимания, начала дружить с компанией, которая мне не очень нравилась. Мы перестали общаться. Я начала ходить на курсы английского, и там сама нашла себе подругу, сама познакомилась, первое время звала гулять, в гости. А потом и она тоже стала звать в кино, на свое день рождения. Т.е. дружба складывалась на проявлении искреннего интереса к другому человеку, и на взаимной симпатии. Потом я поступила в университет в ближайший город, она доучивалась в 11м классе и через год уехала учиться тоже в другой город (расположен далеко). Мы практически перестали видеться.
Проблема в том, что я больше не могу наладить ни с кем близкое дружеское общение. Еще один момент этой проблемы — у меня нет желания больше стараться налаживать дружбу, отношения с кем-нибудь. Потребность в близком друге есть, а стараться сделать для этого что-то нет!(((Хочется чтобы кто-то САМ заинтересовался мной и пытался со мной подружиться((Надоело самой оказывать интерес, спрашивать как дела, интересоваться мнением и впечатлениями, а взамен даже не спросят у меня как дела((Т.е. попытки у меня были, пыталась подружиться с одногруппницей, сначала с одной, потом с другой. Но одна в ответ никогда не спросит как дела, не позвонит. А вторая — контакт устанавливается, но мы разные, мне не нравятся некоторые аспекты ее мировоззрения. Плюс ни с одной, ни с другой вне универа не видимся, в гости к друг другу не ходим, не гуляем. Сейчас я на 4курсе (т.е. уже 4 года в другом городе), а мне не удалось найти подругу, даже на пляж не с кем сходить. Очень устала от неудачных попыток((
Кстати, одногруппницами на первом курсе я не ограничивалась. Вроде хорошо складывалось общение (было понимание в разговорах, одинаковое мировоззрение)с некоторыми парнями-одногруппниками, но там в последствии оказывалось что неправильно меня понимали — через какое-то время начинались романтические посылы с их стороны, а когда я отмораживалась обижались. Мои искренний интерес как к человеку одногруппник воспрнимал как то что я на него вешаюсь((Мне тогда (на первом курсе, в чужом городе) хотелось просто человеческого общения, а они обижались(Конечно никакая дружба с ними не могла получиться.
Еще одна трудность в моей жизни — у меня нет парня (мне 22), не было сексуальных отношений. Я очень различаю с кем мне хотелось бы дружить, а с кем — отношений. И схемы взаимодействия (на интуитивном уровне) для дружбы и для отношений тоже различны. Причем если для дружбы я хоть как-то могу (по крайней мере могла несколько лет назад) сама спокойно проявить интерес к человеку, сама позвонить, то для отношений (когда парень нравится «не просто как друг») это трудно. я как девушка не могу позвонить парню (только под ооочень благовидным предлогом, и то буду разговаривать только «о деле» насчет которого звоню), у меня сразу ощущение что я навязывают, «вешаюсь», мне становится стыдно. кажется что парень если захочет сам проявит интерес, и в общем-то это правда — если ему нужно будет он позвонит. Но ведь редко когда совпадает твоя «тайная симпатия» к конкретному парню и его «явная» к тебе. Понимаю что заинтересовалась-то я человеком, значит и действовать нужно мне… но барьер.. ощущение что навязываюсь. Интересно, что когда симпатичный мне парень скажет «ты позвони вечером» на мою какую-то просьбу или дело, то я звоню хоть немного спокойно, в подсознании типа — он разрешил его побеспокоить, все нормально, я не навязываюсь этим звонком, и уговариваю себя перед звонком что «он сам сказал позвони». В общем такие закидоны. Буду рада если выскажите свои мысли, советы.

Чем больше вы привязываетесь к человеку, чем больше интереса проявляете к нему, тем больше власти вы ему даете над собой, начиная зависеть от него. Я, конечно, понимаю, что все люди разные, есть особо влюбчивые и такие, кто просто привязывается к людям, часто путая любовь с одержимостью, хотя два этих понятия стоят близко друг другу. Такова человеческая сущность, такова его природная особенность, что он либо подавляет кого-то и главенствует над этим человеком, либо то же самое делают в отношении него, ну и понятно кто чувствует больший дискомфорт. Разумеется, быть зависимым не очень хорошо, я бы даже сказал, что это ужасно, ибо в грязь лицом, в таком случае, человека будут опускать постоянно, а это не самая лучшая и не самая достойная жизнь. При всем при этом, у человека зависимого от другого, еще и самооценка сильно опускается, в результате чего исправить своими собственными силами что-то к лучшему просто нереально. Такие люди часто приходят к психологу и просят о помощи, если конечно наберутся смелости это сделать, а не будут продолжать терпеть жалкое существование.

Опытный психолог конечно поможет, но в принципе есть возможность обойтись и без него, если с самого начала не проявлять к людям большого интереса, уж во всяком случае не демонстрировать его. Не даром известный русский поэт сказал: что чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Это воистину золотые слова, только вот не совсем справедливо по отношению к женщинам, которые по сути то же самое могли бы сказать о мужчинах, и вообще это касается всех человеческих взаимоотношений, а не только отношений между полами. Следовательно любить и вообще уделять чрезмерное внимание кому бы то ни было крайне не рекомендуется, и уж тем более нельзя никому доверять и не перед кем раскрываться. Конечно если перед тобой слюнявый меланхолик это сделать можно, он то может этим и не воспользуется, но всегда ли он будет таким, ведь когда человек перед тобой на ладони, так заманчиво этим воспользоваться и предать его? Даже я не мог бы ответить на этот вопрос со стопроцентной уверенностью, так как я знаю каким делает человека внимание, уважение и любовь со стороны другого. Я знаю что испытывают те, кто видит слабость других в отношении себя и своей личности и я много раз видел последствия привязанности одного человека к другому.

Если и есть такой человек на этом свете, которого можно искренне и страстно любить более всех остальных, то это вы сами, вот себе и внимания нужно уделять больше и заботиться о себе лучше, и все делать прежде всего для себя. И вообще никогда и никого не сравнивайте с собой, это неравноценное сравнение, лучше вас никого нет и быть не может, и уж тем более, никогда не считайте себя хуже других, это вообще преступление против себя. Остальным же нужно уделять умеренное внимание, ровно столько, сколько они того заслуживают, а заслуживают люди мало, причем все без исключения, уж поверьте мне. Есть конечно разница между людьми, если сравнивать их друг с другом, кого-то можно и нужно уважать больше, то есть это выгодно делать, ведь уважаем мы прежде всего силу, а силу всегда можно использовать. А кому-то хватит и абы какого отношения, за что вас уже будут уважать, ценить и даже любить, да именно так, любить за то, что вы видите в человеке мало и не цените его высоко.

Вообще если присмотреться к жизни, то все что я сейчас говорю, это все настолько очевидно, что обсуждать это с какой-либо научной точки зрения даже смешно, мы же не доказываем сам факт жизни, поскольку она для нас очевидна, так вот и нюансы нашей жизни не менее очевидны. Тем не менее люди как совершали одни и те же ошибки, так собственно и продолжают совершать их поныне, а что им остается делать, ежели в них воспитывают такие качества, какими люди находящиеся в естественной среде обладать не могут. Одних только сопливых фильмов сколько понаделали, если их постоянно смотреть, то и без того слабая психика станет еще слабее, и многие просто ждут от этого мира того, чего в нем не происходит вообще. Касается это конечно прежде всего взаимоотношений между людьми, которые должны быть несколько на расстоянии, а на самом деле люди привязываются к другим людям, и тот кто больше привязан, начинает страдать, что неудивительно, более того, такой человек может быть предан, и предан жестоко. Ровные и сбалансированные отношения должны быть везде и во всем, душу раскрывать и доверяться другим людям, нельзя, кем бы они ни были.

Друг – это такой человек, который знает о вас больше всех, и что самое главное знает ваши слабые стороны. У друга более всего возможностей и что самое главное соблазна вас предать, и если уж вы дружите с кем-то, то всегда должны знать, как уничтожить друга, в случае если ваша дружба ему надоест. Давайте понять всем без исключения, что есть определенные границы ваших интересов к другим людям, заступив за которые вы этот самый интерес к ним теряете, пусть ценят дружбу и отношения с вами, пусть дорожат вашим вниманием, пусть бояться того, что в следующий раз вы не обратите на них никакого внимания. И все это можно сделать, просто поняв, что получите вы от такого своего поведения больше, чем от того, что будете всем зад вылизывать или не дай бог за кем-то бегать. Помните как в одном известном фильме, главный герой сказал: что его отец учил его не бегать за автобусом и женщинами, ибо и в том и в другом случае, он их не догонит?

Так вот не бегайте ни за кем и никогда, не допускайте этого, вы убьете в себе человека, вы потеряете уверенность в себе и уважение к себе, а когда вы сами себя не уважаете, никто вас уважать не будет. Уделяйте другим людям внимания вполовину меньше того, что вы уделяете себе, пусть остальное будет как незаконченный гештальт и только дразнит людей, ваше ведь внимание надо заслужить – помните это.